９周忌

今年も残り２４日



２００８年12月8日乳腺腫瘍で虹の橋に渡った、あみ。



あれから9年経ったね。



毎朝、笑顔でおはようって言って
あーちゃんとみっくんのことを頼んでるけど。



なんだろう。
毎年、12月8日になると、胸が締め付けられる想いがして
涙が出ちゃうんだよね。



この一年もいろいろ思うことがあって

自分には、いろんな意味で

覚悟が足らないんだ・・・
そう思ってる。



「そんなんじゃだめじゃん」

って叱咤激励されに行ってきます。



※昨日のお返事は明日書かせていただきます。

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８周忌

今年も残り２２日


２００８年１２月８日の乳腺腫瘍で虹の橋を渡ったあみの８周忌



あみ　あれから8年経ったね。

８年しか経ってない？
８年も経った？




間違いなく言えることは

ほんと、ママは歳をとりました。

それでも、持ちこたえて
あーちゃんやみっくんと居る時間を
穏やかに暮らさせてもらってるよ。



今年の夏、少しみっくんの具合が悪くなったけど
２０１６年も、無事に終われそうだよ。
ありがとうね。



２００８年１２月１０日の空

１２月８日に虹の橋を渡った　あみだけど
どうしても、離れるのがイヤで、１０日になっちゃった。

火葬中、涙いっぱいで見上げた空。

今見ても、やっぱり涙いっぱいになっちゃうね。


８年経っても変わらないこと。


あみが大好きだってこと。



間違いなく、これはずっとずっとだからね。

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7周忌

２００８年12月８日

乳腺腫瘍で虹の橋を渡った　あみ。



あれから、7年。



節目の７周忌には
きっと、強くなってるはずだと思っていたけど



まだまだ全然ダメな自分。



今年、あーちゃんとみっくんの誕生日を迎えた時
こわくなって、内臓がえぐられそうになって
お祝いの日なのに
いっぱい泣いてしまった。



あみが、虹の橋を渡った時

『もう一度』

なんて、無いと思って生きて行こうと思ってたのに・・・

こんなママだけど、また見守ってね。

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6周忌

2008年12月8日。

乳腺腫瘍で虹の橋に渡った、あみ。


ねぇ、あみ。

あみが病気と知ってから
それまで、自分の弱さと向き合おうとしなかった自分を
すごく後悔したんだよ。



それから、強くなりたい。
強くなろう。

そう思っていたはずなのに。。。



なんだか、うまく行かないこと・・・
何かの
誰かのせいにして、逃げようとしてるんだ。



病気と必死に戦った　あみ。

それに比べて、自分は・・・



まだまだ、恥ずかしいね。

こんなママだけど、また見守ってね。

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5周忌

今年も残り２４日




２００８年１２月８日乳腺腫瘍で虹の橋に渡った、あみ。



ねえ、あみ？

このあいだね、あみのこと知ってるヒトがね

「もう５年も経った？」

って言ってたの。



「もう５年」

たくさんのことあったけど
ずっと見守ってくれてありがとうね。



毎月８日、お寺に居るあみに会いに行くと
心が落ち着くの。



毎年１２月８日がくると
あみに恥じない生き方できてるかな？って考えるの。


まだまだ全然ダメだって、自分でもわかってるんだけどね。

こんなママだけど、また見守ってね。



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