12周忌。

2008年12月8日。

わたしの、大事な大事なあみが
虹の橋へお引越しした日。




おかーさんは、今も涙が出ます。



あみ、あのね・・・

この記事をこうして書いているけど



あみのこと思い出して
苦しくなって



涙が出て、何を書いていいかわからなくなって



ただ
ただ

まだ会いたいなんて思っちゃってて

おかーさんはダメだね。

いつまでも
いつまでも

こんなんじゃさ。

でもさ、

いつまでも
いつまでも

あみのこと
大好きだからね。

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11周忌。

あみが乳腺腫瘍とわかってから

手術をして治療を受けてきたけれど

2008年12月8日。

いつもみたいに、玄関から見えるところに
あみのベッドを置いて

「またお昼に帰ってくるからね。」

と言って、出勤して

とても暖かな日で、コートは会社に置いたまま

お昼に一度帰宅してるとき

今日、午後会社に戻ったら
”会社を辞めさせてください”

と言おう。

急に明日から行かないというわけにもいかないから

有給消化のような形で

少し出勤して

家に居る時間を多くして・・・
あみとできるだけ一緒に居よう

そうしよう。

そう考えながら

「ただいま。」

と玄関をあけて、見える位置に置いたベッドに居ないあみ。

慌てて、部屋に入っていくと

隠れるように、パソコンの机の下で

ひっそり

ひとり

横になっていたあみ。

あれから、11年が経ったね。



今日もね、とても晴れていたけれど
少し寒かったよ。



去年は確か、おかーさんがお仕事を辞めなきゃいけない話と

また、あーちゃんとみっくんを見守っていて欲しいという話をしたね。


今年は、おかーさんがお仕事を辞める話と

あーちゃんとみっくんをこれからも見守っていて欲しいという話で。



この11年、いい報告ばかりとはいかなかったんだけど

あーちゃんとみっくんが元気で居て
それを見守って欲しいという願いは
変わることなく過ごしてこれた。

ヒトというのは、静かに今までと変わらず生きていく、

そういうことができない生き物らしく

思いもよらぬ環境の変化に左右されるようだけど

また、来年も変わらず

お寺で

あーちゃんとみっくんが元気に過ごしてくれてること
それを見守ってくれていることに感謝を伝えられる

そんな2020年12月8日であるよう

おかーさん、しっかり頑張っていくから

また見守ってね。

いっつもお願いばっかでごめんね。

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10周忌。

2008年12月8日

とても晴れて

あたたかかった　あの日。

わたしの大事なあみが虹の橋を渡りました。



あれから、10年。



いろいろあったけど
変わらない想い。



今でも、あみのことが
大好きで
大切で

だから

会いたいって。

今日は御経をあげてもらいに行くね。

※昨日のお返事は明日書かせていただきます。

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９周忌

今年も残り２４日



２００８年12月8日乳腺腫瘍で虹の橋に渡った、あみ。



あれから9年経ったね。



毎朝、笑顔でおはようって言って
あーちゃんとみっくんのことを頼んでるけど。



なんだろう。
毎年、12月8日になると、胸が締め付けられる想いがして
涙が出ちゃうんだよね。



この一年もいろいろ思うことがあって

自分には、いろんな意味で

覚悟が足らないんだ・・・
そう思ってる。



「そんなんじゃだめじゃん」

って叱咤激励されに行ってきます。



※昨日のお返事は明日書かせていただきます。

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８周忌

今年も残り２２日


２００８年１２月８日の乳腺腫瘍で虹の橋を渡ったあみの８周忌



あみ　あれから8年経ったね。

８年しか経ってない？
８年も経った？




間違いなく言えることは

ほんと、ママは歳をとりました。

それでも、持ちこたえて
あーちゃんやみっくんと居る時間を
穏やかに暮らさせてもらってるよ。



今年の夏、少しみっくんの具合が悪くなったけど
２０１６年も、無事に終われそうだよ。
ありがとうね。



２００８年１２月１０日の空

１２月８日に虹の橋を渡った　あみだけど
どうしても、離れるのがイヤで、１０日になっちゃった。

火葬中、涙いっぱいで見上げた空。

今見ても、やっぱり涙いっぱいになっちゃうね。


８年経っても変わらないこと。


あみが大好きだってこと。



間違いなく、これはずっとずっとだからね。

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